Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2501
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 27.01.13 15:33. Заголовок: Пожалуй, я определил..
Пожалуй, я определилась с тем, что попрошу у фюрера, когда мы наконец захватим мир.
Не персональный дирижабль, не виллу на Лазурном берегу и не должность губернатора Новой Зеландии. То есть всё это я, разумеется, тоже попрошу. Но потом.
А для начала мне хватит скромного поста директора Департамента Пыток и Казней российского Министерства культуры.
Потому что просто бессрочной каторги на магаданских приисках за такое подобное, конечно, мало:
Пост N: 65
Зарегистрирован: 18.01.13
Откуда: Украина, Кировоград
Рейтинг:
1
Отправлено: 28.01.13 14:30. Заголовок: Легенда о порыгунчик..
Легенда о порыгунчиках-идейных продолжателях Джека-прыгуна: „Бой пружинок с Васькой Сапожниковым“ А не золото с золотом сливается, А не серебро с серебром стекается, А не две горы вместях да сокатаются, А со всех сторон пружинки собираются, Собираются на кладбище Смоленское. На Смоленское кладбище огромное. А и думают они думу великую, А великую думу не малую, Как побить охрану Петроградскую, А и всю милицию горохрскую, Чтобы больше их не преследовали, Не преследовали их, не закапывали, Не расстреливали их больше пулями. Крепкими пулями свинцовыми. А выходит покойник один в саване, А и в белом саване светящемся, Говорит покойник таковы слова: „Ах вы гой еси, пружинки вы все лютые, Вы все лютые пружинки богатые, Мы пойдемте-ка по улице похаживать, А и будем мы охрану Петроградскую, Петроградскую охрану поколачивать“. Не успел пружинка слово вымолвить, Закричали все пружинки зычным голосом: „Мы пойдем-ка по улице похаживать, А и будем мы охрану Петроградскую, Петроградскую охрану поколачивать!“ Побежали все пружинки по городу, По стольному по городу по Питеру, А и стали охрану Петроградскую, Петроградскую охрану поколачивать. Вдруг навстречу им да трамвай катит, А трамвай катит да с вагонетками. С вагонеток бежит добрый молодец, А по имени Васька Сапожников. Налетели на Ваську три покойника. Он первого покойника взял разорвал, Второго покойника взял растерзал, А третьего покойника взял за ноги, Стал по улице похаживать, Стал пружинок пружинкой поколачивать. А и бил он пружинок ровно три года, Ровно три года да три часа. Три часа да три минуточки. Намахались его плечи могучие, Разорвались его латы кольчужные, А не может он побить покойников. Наконец хотел Васька отъехати. Из небес же тут Ваське глас гласит: „Ах ты гой еси, Василий сын Сапожников. Отсель тебе не уехати. Ты сражался с пружинками ровно три года, Ровно три года да три часа, Три часа да три минуточки, Посражайся еще восемь лет“. И послушался Василий, сын Сапожников. Стал сражаться снова с пружинками. А и день за день будто дождь дождит, А неделя за неделей как река бежит, А и год за годом как трава растет, А проходит ровно восемь лет, А побил он всех покойников, Всех покойников до единого. А тут покойникам славу поют, А и славу поют им век по веку.» Вопрос: что курят люди когда придумывают ТАКОЕ?
Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2519
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 29.01.13 20:04. Заголовок: А Евгении Михайловне..
А Евгении Михайловне завтра мало того, что снова вставать в шесть утра, так ещё тащиться ни свет ни заря через всю Москву (и это не преувеличение, это, чёрт возьми, не преувеличение!) на этом вашем метро.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3934
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 29.01.13 23:13. Заголовок: Пост герру дохтуру н..
Пост герру дохтуру на очереди. Честно хотел отписать сегодня, но не смог просто физически. Зато за сегодня придумал наконец, как дальше будет развиваться сюжет. Примерно, но всё-таки.
Альзо, искренне надеюсь, что у всех моих любимых камрадов настроение и душевное состояние лучше, чем у вашего покорного слуги. Давно меня так не накрывало.
Отправлено: 29.01.13 23:31. Заголовок: Nail Buster а я себ..
Nail Buster а я себе вина купил красного. вино красное -мой любимый алкоголь. от него доброта и тепло на душе. вот даже вольгаст меня зафрендил и лайкнул мой комент на своей страничке вконтакте. и не он один лайкнул, кстати. вот такие дела. всем вина, посоны. альзо зацените какое я днище в танках:
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3936
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 29.01.13 23:40. Заголовок: ಠ_ಠ пише..
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
вот даже вольгаст меня зафрендил и лайкнул мой комент на своей страничке вконтакте. и не он один лайкнул, кстати. вот такие дела.
Вольгаст дружелюбен, он всех френдит и не стесняется лайкать :3 А вообще так его почитаешь и становится удивительно, что у него те же абсолютно самые проблемы и баттхёрты, что и у меня, например. А иной раз у нас с ним даже идёт синхрон по времени суток. То есть, я захожу в твиттер поныть... и читаю, что за меня уже поныли.
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
альзо зацените какое я днище в танках:
А я десять минут назад убил двоих и выжил. Для меня уже ЭТО - достижения :3
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
а я себе вина купил красного. вино красное -мой любимый алкоголь.
Отправлено: 29.01.13 23:50. Заголовок: Nail Buster пишет: ..
Nail Buster пишет:
цитата:
Вольгаст дружелюбен, он всех френдит
нет, я с полгода назад пытался его зафрендить и он пренебрег моей дружбой!
это наверно пушо он меня в твиторе затвиторил и вы ему расказывать начали обо мне, вот он и вспомнил что я не агент губительных сил.
Nail Buster пишет:
цитата:
абсолютно самые проблемы и баттхёрты, что и у меня, например
да ладно, вот прям такиеже? мне не верится в это.
Nail Buster пишет:
цитата:
Для меня уже ЭТО - достижения
ну ок, че.
Nail Buster пишет:
цитата:
А сухое или полусладкое, например?
полусладкое конечно. кстати весьма ок, можно в следующий раз брать много вина и спаивать девиц эльфийских чтобы пурпурпур.
ах да, меня кто то отфрендил вконтаче, а я даже не могу понять -кто. и нет, это не наши новые друзья. наши новые друзья как сами зафрендили первые, я даже удивился, пришел тогда домой -смотрю, опаньки, один новый друг хочет со мной дружить.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3937
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 30.01.13 00:13. Заголовок: ಠ_ಠ пише..
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
да ладно, вот прям такиеже? мне не верится в это.
Теми же словами, во всяком случае. Очевидно же, что поводы, предпосылки и оттенки разные.
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
нет, я с полгода назад пытался его зафрендить и он пренебрег моей дружбой!
это наверно пушо он меня в твиторе затвиторил и вы ему расказывать начали обо мне, вот он и вспомнил что я не агент губительных сил.
Ну, или просто ты откомментил --> общение состоялось --> у него пропало ощущение, что ты просто один из тысяч молчаливых фанатов его стишков. Или ты случайно показал ему сиськи :3
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
кстати весьма ок, можно в следующий раз брать много вина и спаивать девиц эльфийских чтобы пурпурпур.
А и верно. Вообще, надо плавно слезать с пива. Который год уже собираемся начать элитствовать.
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
я даже не могу понять -кто
Я в таких случаях обычно вот так думаю: если не помнишь человека, который тебя отфрендил, значит, и переживать не о чем) Одним фанатом больше, одним меньше, ггг.
Отправлено: 30.01.13 00:43. Заголовок: Nail Buster пишет: ..
Nail Buster пишет:
цитата:
Или ты случайно показал ему письку
лол.
я просто самоповесился и кххх
Nail Buster пишет:
цитата:
Который год уже собираемся начать элитствовать.
пока вы собирались я уже стал европейским аристократом, боярином руси и литвы, а также паном ясновельможным ржечи посполитой. сосбно всегда таким и был. а пиво -только темный стаут в жаркий день. в остальное время - вино, только вино.
Nail Buster пишет:
цитата:
если не помнишь человека, который тебя отфрендил, значит, и переживать не о чем
я статист, мне надо для статистики всё знать. а такто конечно да, если я не нахожу с первого взгляда отсутствия важного друга -значит все ок.
Отправлено: 30.01.13 17:25. Заголовок: Хондао я так думаю ..
Хондао я так думаю что просто видео. хотя еслиб реально сделали -было бы круто.
а тут кстати брейкинг ньюз! ветерану иракской войны который потерял все конечности.. ПЕРЕСАДИЛИ ОБЕ РУКИ! и он ими двигает и вообще. нет, вы только представьте, взяли и пересадили руки,на место оторванных, не палец взад пришили, а руки. которых не было. человечество зашло слишком далеко, человечество играет в богов.
Пост N: 94
Зарегистрирован: 18.01.13
Откуда: Украина, Кировоград
Рейтинг:
1
Отправлено: 30.01.13 17:52. Заголовок: ಠ_ಠ пише..
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
нет, вы только представьте, взяли и пересадили руки,на место оторванных, не палец взад пришили, а руки. которых не было. человечество зашло слишком далеко, человечество играет в богов.
зато с руками. А ещё оно создаёт вымышленных животных. Штайнер так вообще далеко зашёл (который носоходок придумал):
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3938
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 30.01.13 23:16. Заголовок: Евгения пишет: подз..
Евгения пишет:
цитата:
подзабили
У нас сейчас ВСЕЖДЁМНЕЧТО-ситуация. Он на той неделе обещался написать, но с понедельника я буду уже готов переводить персонажа в NPC и играть с Маднессом.
Долбаное всё. Напишите кто-нибудь краткий гайд по вселенной с учётом ПОСЛЕДНИХ ИЗМЕНЕНИЙ, а то я уже путаюсь. И да, это смешно, но я вопрошаю Евгению написать пост.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2532
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 31.01.13 21:10. Заголовок: Z пишет: Долбаное в..
Z пишет:
цитата:
Долбаное всё. Напишите кто-нибудь краткий гайд по вселенной с учётом ПОСЛЕДНИХ ИЗМЕНЕНИЙ, а то я уже путаюсь.
Завтра будут очередные "Вести с полей", можно будет там дать краткую хронологию - от "Минипропа" до "Нежных ростков зла" и "Лореляй". Время, ключевые события, основные персонажи.
Z пишет:
цитата:
И да, это смешно, но я вопрошаю Евгению написать пост.
Постараюсь завтра же, но, возможно, придётся отложить до субботы - воскресенья.
Отправлено: 31.01.13 21:11. Заголовок: ох тыж вы посмотри..
ох тыж вы посмотрите на него! стопитсот тысяч картинок из них половина -шлюхи, насохранял он, понимешь ли, весь двач выкачал, зараза такая, тьфу, битард - одно слово!
вот примерно это я про себя думаю сейчас. почистил папку, удалил около 5000 файлов.
Отправлено: 31.01.13 21:15. Заголовок: Евгения пишет: Завт..
Евгения пишет:
цитата:
Завтра будут очередные "Вести с полей", можно будет там дать краткую хронологию - от "Минипропа" до "Нежных ростков зла" и "Лореляй". Время, ключевые события, основные персонажи.
я весьма благодарен вам за это.
кстати гвооря, нейл, помнишь разговор о КАРЛИКАХ в каэм? я считаю среди нас должны быть маленькие люди! а то дискриминация! а еще нам нужны геи, афроамериканцы и хачи.
ощущая экзистенциальную беспомощность и тщетность одинокого бытия я репощу поней яркие краски и счастье которых лишь выделяют сильнее тень разложения и упадка духа пребывающего в апатии и серости рутинных действий от которых ничего не зависит, выхода нет.
Отправлено: 31.01.13 22:56. Заголовок: Nail Buster пишет: ..
Nail Buster пишет:
цитата:
Хм, а какого пола то, что играет мальчика?
который пипиську целует мальчик, сожителсьтвовал с депутатом кацем, а тепреь с этой шлюхой которая как пластикфрик, тоже депутат муниципиального округа москвы. сука, ебаная хипстота и пидорасы, как я их ненавижу всех, уебал бы всем блять с ноги нахуй, ЖЕЧЬ КАЛЕЧИТЬ УБИВАТЬ!
Отправлено: 31.01.13 23:08. Заголовок: Евгения не, ну вот п..
Евгения не, ну вот правда, я человек необычайной доброты и кротости, просто идеал и даже будда был злее, вот фюрер подтвердит мои слова, но вот эти масквичи, мразота вся эта хипстотная, все эти девочки лезбиянки которые везде лезут со своим сраным слэшем, яойем и фагготрией по пидоркам, это в край уже заебало. я хочу чтобы они все умерли и не оскорбляли моё чувство прекрасного. мне в них не нравится решительно всё. у меня к ним ненависть на атомарном уровне.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3953
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 31.01.13 23:29. Заголовок: ಠ_ಠ пише..
ಠ_ಠ пишет:
цитата:
который пипиську целует мальчик, сожителсьтвовал с депутатом кацем, а тепреь с этой шлюхой которая как пластикфрик, тоже депутат муниципиального округа москвы. сука, ебаная хипстота и пидорасы, как я их ненавижу всех, уебал бы всем блять с ноги нахуй, ЖЕЧЬ КАЛЕЧИТЬ УБИВАТЬ!
Они молоды, счастливы... Подумаешь, выглядят как геи. Вон, даже Псих наш любит геев.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3955
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 31.01.13 23:41. Заголовок: ಠ_ಠ Ты ..
ಠ_ಠ Ты это, брось нервничать и ангстить. Сегодня вон в кои-то веки потеплело, да ещё и снег красивый шёл. Зима понемногу отступает. Всё будет хорошо :3 Вальтерка клятвенно обещалась на выходных отпостить псто, кстати.
Отправлено: 01.02.13 00:20. Заголовок: Nail Buster пишет: ..
Nail Buster пишет:
цитата:
Вальтерка клятвенно обещалась
Сплетаемся в объятьях братских. А уж скоро и Вальтерки черед придёт. Чую уже огромный пост её. До самых кишок достает махина поста, стон нутряной из меня выжимая.
Отправлено: 01.02.13 16:23. Заголовок: Z пишет: Им надо бы..
Z пишет:
цитата:
Им надо было
им надо ыбло родица белыми европеоидами для начала. блять, пиздец, я вот сколько уже этих ослоебских видяшек пересмотрел все не устаю поражаца их патологической тупостью. то они мину в миномет не с того конца засовывают и взрывают себя, то они стреляют из рпг предварительно заткнув сопло выпхлопное тряпками и опять таки взрывают себя, то они стреляют от бедра выпрыгнув на середину улицы и тутже дохнут разлетаясь на куски от прилетевшего крупнокалиберного снаряда. и везде, везде они кричат аллах бабах.
мне кажется что даже если снарядить нас всех, неопытных гражданских салаг, дать нам в руки СТРАШНЫЕ ШТУРМОВЫЕ ЧЕРНЫЕ ВИНТОВКИ АВТОМАТИЧЕСКИЕ М-16 ДЛЯ УБИЙСТВА человеков то мы этих ослоебов порвем всухую просто одной силой своего интелекта.
Хондао пишет:
цитата:
Это что какое-то старое аниме?
ЭТО ХАРДГЕЙ! что, неужели вы не знаете кто такой хардгей? поиск по тэгу hardgay
Евгения пишет:
цитата:
, то кто кого сборет?
малахов, он каждый день выходит с большим черным мешком чтобы собирать огурцы и лечить ими геморой.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3958
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 01.02.13 16:47. Заголовок: Хондао пишет: А Кар..
Хондао пишет:
цитата:
А Кармилла разве не так выглядела:
У нас своя Кармилла. Ну, то есть, в нашей интерпретации она вот такая, как на той пикче. Вообще, образ восходит к какому-то классическому "вампирскому" роману, если я не ошибаюсь. Одного возраста с творением Стокера, по-моему, даже.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: фюрерРейхсподонок и злодей
Пост N: 3959
Зарегистрирован: 19.06.10
Откуда: РФ, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 01.02.13 16:54. Заголовок: Евгения пишет: Ново..
Евгения пишет:
цитата:
Новостей в "Вестях" хватит или запилить полнуюю хронологию играемых квестов, от 2002 до 2013 года?
Ну, если для товарища Z хватит... Я всё никак не выберу момент, чтобы перепилить последнюю главу Второй Эпохи. По ощущениям, там уже всё должно быть расписано касаемо СР.
Отправлено: 01.02.13 17:02. Заголовок: чо как сегодня, друз..
чо как сегодня, друзяшки? хляби небесные разверзлись и явили миру хрень. в виде дождя и мокрого снега. предсказатели бают что в сферах небесных такое стояние весь февраль будет, пасмурность, серость, плюсминус ноль градусов и осадки.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2542
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 01.02.13 17:40. Заголовок: Z пишет: Чо там дал..
Z пишет:
цитата:
Чо там дальше-то писать? Я просто не очень пони.
Следующий день, утро. Пан Ковальчик общается с организаторами тура из Нью-Йорка по телефону, требуя сорокаметровый лоурайдер с вертолётной площадкой, мотоциклетный эскорт и почётный караул из 100500 девственниц. Ну, или как-то так.
Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2550
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 02.02.13 12:09. Заголовок: Что делать, если утр..
Что делать, если утром в субботу в доме вообще ничего нет, кроме собачьего корма (что ещё туда-сюда, но его надо же запивать пивом, а пива тоже нет) и туалетной бумаги?
Да очень просто! Берём телефон, набираем номер Зузанны и говорим голосом, не терпрящим возражений: "Так, солнышко, я у тебя сегодня обедаю! И кстати, не забудь за мной заехать!"
Реакция нормального человека: "Ты кто такая? Давай, до свидания!"
Реакция Зузанны: "Ой. Ммм. Эээ. Ну, значит, наверно, надо сделать куриные крылышки... вы же любите куриные крылышки?"
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо‑то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по‑русски!
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством. — То‑то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): — Когда‑нибудь он таки сделает на мене налет!
Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, шоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов… — Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты…
— Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая‑нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная мышь? — Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): — Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200 $ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Она просила вам передать 600 долларов.
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? — …Не помню, раза два или три…
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй: — И вы мне будете рассказывать?!
Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. — Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Мальчик! Как же ты вырос!!
Если бы Windows написали В Одессе 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…»
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где‑то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Одна одесситка средних лет — другой: — Вот уж, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… сожрал всю оставшуюся рыбу!
Встречаются два одессита: — Сеня, ну у тебя и шея… — Так я же жру! — Так надо ж мыть!..
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
К милиционеру подбегает возбужденный еврей: Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. А я тут при чем? Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: — Раз!¦ Тот встал, отряхнулся и говорит: — При чем тут раз? Это же опять я!
— Рaбинoвич-тo пидорaс oкaзaлся! — Чтo, деньги не oтдaл? — Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! — Во-первых меня укачивает. А во‑вторых, после меня всё равно переёбывать надо.
— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? — А разве надо? — Да. Говорят, это возбуждает. — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно? — Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно. — Ой, Абрам, я такая больная!
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу…» Девушка спрашивает: «А секс?» Р. «Секс, конечно же, разрешен!» Д. «А как?» Р. «Дак как хотите» Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?» Р. «Пожалуйста». Д. «А если я сверху?! Д. Р. «Можно и так» Д. «А если он сзади?» Р. «И так можно». Д. «А стоя?» Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец».
— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. — Откуда? — спрашивает муж. — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! — Надо же! Вечно ты что‑то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: — А шо случилось? — Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда?! — Да нет, я домой!
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор… — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
— Розочка ви так хорошо виглядите, ммм… — Фи! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!
— Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? — Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили?
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: — Скажите, это вокзал? — Таки нет, это трамвай.
Объявление в Одесском трамвае: «ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК КУПИЛ БИЛЕТ…»
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ! Мойше (недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите… — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, мине все равно, лишь бы да!
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
— Сарочка,ты ничэго не замечаешь? — А что я должна замечать? — Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…? — Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда‑нибудь запомнишь? Не сифилитик, а филателист!
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете? Нет, но за комплимент спасибо.
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: — Насильник! Потаскун! Имейте меня первой!
Две соседки в одесском дворике: — Софа, как жизнь? — И не спрашивай! Что‑то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают… — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или с вишнёвым? — Без сиропа! — Без какого?
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит.
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
— Сема, шо ты грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим?
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: — Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. — Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!
— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи! — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум!
Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: — Альперович, Фридман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев и первое за всю историю гитлерюгенда.
— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел! — Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва
— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.
После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
— Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый всё ходит, поц. И пи кругом.
Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу….
Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое.
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: — Еврей? Мужик отвечает: — Ага. Рыбка: — Лучше зажарь…
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте‑ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев. — Кацман, наконец‑то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
— Папа, кто такой Маркс? — Это, сынок, был такой экономист. — Как наша тётя Циля? — Нет, сынок, наша тетя Циля — старший экономист!
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал визов. — И шо, он таки едет?
— Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока…
Приходит еврей к раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100‑долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что‑то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Изя, откуда фингал? — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут‑то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает. — К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески / крючки / поплавки… — Заворачивай. — А вот есть еще такая классная штука — спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул — щука, два дернул — лещ. — А заворачивай. — А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? — Заворачивай. — Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. — Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. — Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! — Да нет, он за ватой приходил — у жены месячные. А я ему и говорю «На хрена тебе тогда жена — езжай лучше на рыбалку!»
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как‑то приходит похмельный Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два… — Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор в залог оставлю. — Ну хорошо… Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: — Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом. Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: «Не похмелился… Топора нет… Рубль должен… И главное — всё правильно!»
Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Надпись на надгробье врача: Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997). A внизу шрифтом помельче: Если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой..
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому…
— Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени
Телефонный звонок: — Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22‑26-28? — Нет, это 22‑26‑29. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект..
— Алло, это база? — Да. — Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич? — Нет, Петров Иван Сидорович. — А-а-аа… значит, это военная база…
— Это отдел снабжения православной церкви? — Да. — Мне, пожалуйста, отца Лившица.
— Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег. Как Вы думаете: давать ему или не давать? — Ну, конечно, дайте. — Почему «конечно’? — Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня.
— Как жизнь, Рабинович? — Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет! — Мадам… за эту смешную цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Запустили еврея в космос, а он с перепугу забыл свой позывной… — Земля, земля! Кто я? — Вообще‑то ты — поц, но сейчас ты — Орёл!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы… Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!
Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2553
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 02.02.13 23:34. Заголовок: Вот так годами держи..
Вот так годами держишь девочку за совершенную Флаттершай, которая мухи не обидит. А потом у неё из сумочки внезапно выпадает кастет на вид весом так в полкило.
И как-то сразу вспоминаешь, что наша СФлатти не однажды и очень настойчиво просила не входить в её гараж...
Пост N: 115
Зарегистрирован: 18.01.13
Откуда: Украина, Кировоград
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.02.13 16:17. Заголовок: Евгения пишет: Вот ..
Евгения пишет:
цитата:
Вот так годами держишь девочку за совершенную Флаттершай, которая мухи не обидит. А потом у неё из сумочки внезапно выпадает кастет на вид весом так в полкило.
И как-то сразу вспоминаешь, что наша СФлатти не однажды и очень настойчиво просила не входить в её гараж...
Пост N: 116
Зарегистрирован: 18.01.13
Откуда: Украина, Кировоград
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.02.13 16:28. Заголовок: Пришёл Джокер на схо..
Пришёл Джокер на сходку мафии и говорит: - Всё, бандюги, я убил Бэтмена, отстёгивайте мне миллион. - А говорил, что много берёшь… - Ой, извините, перепутал. Отстёгивайте мне миллиард…
Идёт Бэтмен по стройке. Вдруг рядом с ним падает кирпич. «Тетрис», — сказал Бэтмен. «Сам ты тетрис», — подумал Джокер и кинул следующий кирпич.
Отправлено: 03.02.13 20:02. Заголовок: сходил в кино на вар..
сходил в кино на вархаммер-фэнтази гензель и гретель. вич-хантеры из вахи, не хавтало толокьо имперского инквизитора, псайкеры и разлагающее действие варпа показаны ок, еще много экшона и настоящий огрин. вообще один в один все как по вахе. еще купил маску гая фокса, если будете взрывать парламенты англий вы знаете где меня найти.
Отправлено: 04.02.13 08:15. Заголовок: а у меня сегодня вот..
а у меня сегодня вот:
Снился высоцкий, марина влади в роли жены марселеса уоллеса, друзяшки в количестве, две говорящие черные пантеры, какаято потусторонняя хрень. Ад, рай и чистилище в виде одной квартиры с комнатами без дверей, которые собственно и названы - ад, рай и кайф, между которыми можно свободно ходить, и их обитатели так и делают, видел там эндиуорхола силой мысли раскрашивающего стены который обсуждал свое новое творение с кем-то. Потом почему-то опять снилась квартира высоцкого и марина влади превращающаяся в черную кошку и обратно, вроде это именно она была, хотя и не уверен
Листая старую тетрадь расстрелянного генерала архивы Флуда, обрела прекрасное:
@_@ - "Евгения вот так вот методично, исподволь, картинками с поняшами, вы толкаете меня к пучине ролевых игор, из которой я только только вылез и пытаюсь жить полноценной человеческой жизнью".
Отправлено: 04.02.13 22:37. Заголовок: Евгения да, а мне те..
Евгения да, а мне теперь высоцкий сница, рай, ад и прочая мистика по булгакову и француженки превращающиеся в кошек, ведьмы поди, но красивые, я бы с ними жил. такое пурпурпур..
Отправлено: 05.02.13 00:35. Заголовок: Nail Buster пишет: ..
Nail Buster пишет:
цитата:
Ненене, я просто как обычно не нашёлся что откомментить
однажды ты уснешь, и во сне увидишь как к тебе из-за угла выходят джве огромные черные говорящие пантеры, и скажут тебе, что ты спишь без уважения, сам видишь сны и не коментишь расказы о снах своих друзей, и тогда пантеры загрызут тебя.
Евгения нет, это я сокрушаюсь.
и раз уж затронули тему богатых внутренних ИНТЕРЬЕРОВ... то вот например мэлори арчер на мой взгляд имеет сродство с миссис фокс.
А к этой фотографии подпись придумайте сами, мне лень:
На связь с лошадью американец пошел, не дождавшись звонка от девушки. Парень надеялся, что кобыла родит от него кентавра. — 05.02.2013
Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью, сообщает ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него.
"Я хотел, что кобыла родила от меня. Я надеялся, что у нас будет кентавр", - пояснил мужчина.
Впоследствии он рассказал, что сидел дома и, пока ждал звонка своей любимой, мысленно решил, что, если не дождется, займется сексом с соседской кобылой.
Девушка так и не позвонила. Поэтому Мендоза решил выполнить обещание перед собой и залез в соседский сарай. Соседи же, заметив взломщика, вызвали полицию.
Отправлено: 06.02.13 22:22. Заголовок: а у меня сегодня ден..
а у меня сегодня день шопинга. сходил в торговый центр напримерялся за джва часа до предела. купил себе хипстерские футболки и джинсы зауженные для дрищей. сидят они прекрасно, обтягивают мою спортивную упругую попку, бедра и икры. *_*
Отправлено: 06.02.13 23:52. Заголовок: Nail Buster я не чит..
Nail Buster я не читал, но подозреваю. у меня ОЩУЩЕНИЕ ВИТАЕТ. ну знаешь, так бывает что не читал, но просто чуешь что вот оно, точно круто. аура чтоли..
Отправлено: 07.02.13 17:20. Заголовок: Я ПРОСТО ГУРУ ШОПИНГ..
Я ПРОСТО ГУРУ ШОПИНГА И МАСТЕР СКИДОК!!!! джва бушлата морячков по 500 рублей отхватил, а так они под 3к стоят! футболка с никсоном мне обошлась в 150 рублей, а за 200 рублей купил красивую рубаху и толстовку на 1000!!! да детка, да! кто модник? я модник! кто потреблядушка? я потреблядушка! кто у нас самый мимими? я самый мимими!
Псковские следователи расследуют шокирующий случай: в одном из моргов области от переохлаждения умер мужчина, которого заморозили по ошибке.
4 февраля в Себежском районе медики констатировали смерть 57-летнего местного жителя. В тот же день его привезли в морг и поместили в морозильную камеру. Но, как позже показало вскрытие, до заморозки мужчина был живым.
«По результатам проведенного 6 февраля 2013 года судебно-медицинского исследования тела умершего установлено, что он был доставлен в морг еще живым», - сообщает пресс-служба Следственного комитета России.
Следственные органы по Псковской области проводят доследственную проверку по факту этой смерти. По ее результатам будет принято процессуальное решение.
Ну да, ну да. "Вскрытие показало: больной умер от вскрытия".
Статус на форуме: Командование КМ Должность: Светлый РейхсфюрерНепочтительная Дочь
Пост N: 2587
Зарегистрирован: 17.07.11
Откуда: Российская Федерация, Москва
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 09.02.13 10:25. Заголовок: На экране творится ф..
На экране творится форменный адЪ в декорациях тюрьмы где-то в американских зеленях. Выживальцы суетятся вокруг старичка, которому сами же пять минут назад отчекрыжили покусанную мертвецом ногу: "Ах, у нас нет стерильных бинтов, антибиотиков и обезболивающего!"
Внезапно на экране появляется оптимистический румяный толстяк в тирольской шляпе, распевающий "Я из Германия прибыл, целебный капсул привозил!" Реклама средства от кашля, да.
Спасибо тебе, канал ivi.ru. Настроение на весь день, безусловно, создано.
Пост N: 138
Зарегистрирован: 18.01.13
Откуда: Украина, Кировоград
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.02.13 16:17. Заголовок: Евгения пишет: Внез..
Евгения пишет:
цитата:
Внезапно на экране появляется оптимистический румяный толстяк в тирольской шляпе, распевающий "Я из Германия прибыл, целебный капсул привозил!" Реклама средства от кашля, да.
Отправлено: 09.02.13 21:13. Заголовок: Хондао вот это и пло..
Хондао вот это и плохо что платят деньги, что не сам деньги делаешь а их тебе кто то платит. моя мечта стать настоящим боярином с усадьбой и земельной рентой владеть. чтобы барщину мне холопы собирали и оброк, ну и князю десятину бы отдавал, не проблема.
Отправлено: 11.02.13 12:46. Заголовок: москвабад уже скатил..
москвабад уже скатился в сраное гавно. открываю сегодня жж и первые же посты о перестрелке в масквабадском кафетерии, одни хачи овер 40 штук, в наличии пистолеты и автоматы, 20 минут стрельбы. Естественно НИКТО из специальнообученных профессионалов туда не приехал, теперь вот участников якобы ищут по видеозаписям. Ну охуеть вообще! А потом ментобляди будут втирать по тв о запрете оружия для нормальных русских людей, и о том что если что то вот полиция сразу приедет.
Я прозреваю что следующие президентские выборы будут ОЧЕНЬ веселым энергичным и хардкорным мероприятием.
Отправлено: 11.02.13 14:13. Заголовок: Родаши пишет: да ра..
Родаши пишет:
цитата:
да расслабься
НЕТ! НЕЛЬЗЯ! ГРЕХ!
Родаши пишет:
цитата:
и не разрешат
а я всё равно want to believe что разрешат и будет все демократично. у нас слава богу хотя бы ружья и дробовики можно иметь, что радует, ибо не все так плохо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме